GSNet: Chi desidera parlare prima di voi due, lo spilung... ehm, lei C3-P0 oppure il nanett... ops, R2-D2?

C3-P0: Oh... ma dico, che modi incivili! E comunque, come saprà spero, la mia controparte non è solita parlare. Solo io sono in grado di decifrare il suo linguaggio acustico. (mormora tra sé scuotendo rigidamente la testa) Chissà perché capitano tutte a me...

[R2-D2 ci punta il suo faro rosso in faccia e ci assorda con una rapida pernacchia di sberleffo o di saluto, difficile saperlo]

GSNet: Domandiamo scusa, è che nel vedervi così insieme, sembrate Gianni e Pinotto. Voi due ormai è un bel po’ che lavorate insieme, giusto?

C3-P0: Se lei, signora, ha visto almeno uno dei film dedicati a noi, saprà che non siamo stati sempre insieme. Io sono stato creato da Mastro Anakin e il mio socio prestava servizio presso la nave di Sua Maestà la regina Amidala di Naboo. Siamo stati presentati su Tatooine, in modo, devo dire, beh, non esattamente convenzionale (tace a disagio mentre la sua corazza dorata imbrunisce leggermente... è così che i droidi arrossiscono, pare).

[R2-D2 fischietta sommesso la musica di Nove settimane e mezzo]

GSNet: Ci pare di capire che lei non abbia gradito di essere stato visto senza corazza.

C3-P0: Trovo una cosa del genere altamente diseducativa e lesiva della mia etichetta di fabbrica. Io sono un droide addetto alle relazioni umano-cyborg e se proprio devo essere visto nudo, allora pretendo un compenso adeguato e il mio nome prima del titolo del film! [R2-D2 gracida urgentemente]. Sì, sì, ci stavo arrivando... naturalmente la mia controparte dovrà figurare insieme a me. (rivolgendosi al collega) Non dimenticarlo questo.

GSNet: A proposito di nome, abbiamo incontrato qualche difficoltà a scegliere tra le varie versioni che ci sono state indicate. Secondo lei, anzi, secondo tutti e due, perché al pubblico italiano sono stati forniti altri nomi?

C3-P0 (con una scrollata di spalle): Purtroppo signora, è ciò che capita nei pianeti di frontiera. Il vostro "pubblico", come lo chiamate voi, e il signorino Luke hanno continuato per quasi vent'anni a chiamarmi "Trebio"… e poi ve la prendevate con me perché non arrivavo mai al momento giusto...

GSNet: Infatti una volta con una sua imprevista assenza ha rischiato di far finire Luke Skywalker e i suoi amici "pressati" da uno scarico dei rifiuti. Anche lì non aveva sentito il suo nuovo nome?

C3-P0: Oh, no! Quella è stata una sfortunata coincidenza. Noi... beh sì, ci eravamo allontananti per provare i distributori di olio in uso su quell’astronave [R2-D2 gorgheggia irritato e vagamente stonato. Il suo socio non sembra apprezzare] Non mi dare della spia, brutto stupido corto circuito, c’eri anche tu, non dimenticarlo!

GSNet: Notiamo una sua particolare tendenza alle discussioni, nessuno ha dimenticato quelle memorabili con il comandante Han Solo. Ce ne vuole parlare?

C3-P0: Non vi sarete mica impressionati, vero? Perché tutti i miei colleghi interpreti dicono che faccio veramente paura quando mi arrabbio.

GSNet: A dire il vero, abbiamo avuto l’impressione che fosse Han a dominare la situazione...

C3-P0: Solo per mia gentile concessione. Ci mettevamo d’accordo prima. Qualche volta la mattina, dopo che mi aveva portato la colazione e aperto il giornale, mi chiedeva se, magari, per quella volta, durante quella scena, non poteva fare lui il comandante. Che dirle, mi guardava con quegli occhi imploranti.... e i droidi hanno il cuore sensibile! [R2-D2 fischietta la musica di Pinocchio]

GSNet: Uhm, è sicuro di raccontarla giusta questa storia? Il suo collega non ci sembra dello stesso avviso.

C3-P0: È solo invidioso. Ma, si sa, lui preferisce Chewbacca che, da quando R2-D2 lo ha lasciato vincere a scacchi, lo segue dappertutto... e poi dicono che noi droidi non siamo adatti agli incarichi pericolosi!

GSNet: E parlando di pericoli... ha usato il suo "fascino" anche su Jabba the Hutt?

C3-P0: Cosa? Un bestione incivile e zotico come quello? No, lì è stata necessaria una strategia di gruppo... abbiamo fatto una colletta. Io gli ho regalato un olio solare per i suoi chilometri di lardo, così quando lo cucineranno come aringa fritta, almeno avrà un buon sapore. Devo ammetterlo, R2-D2 lo ha imbrogliato molto bene facendogli passare per profumo afrodisiaco quello che in realtà era un comunissimo preparato per arrosti. [R2-D2 saltella eccitato, fischiettando il ragtime de La Stangata]

GSNet: Forse è vero che anche i droidi hanno le loro armi... ma ci dica, ha mai avuto paura... a parte le centinaia di volte che abbiamo già contato?

C3-P0 (sdegnoso): Ignorerò la banale ironia della sua frase e le dirò che effettivamente mi sono un po’ inquietato quando il comandante Solo ha deciso di farci visitare da vicino il campo di asteroidi. Lì anche George si è un po’ agitato. Nel film non si vede, ma il Millennium Falcon ha dovuto essere rimontato sette volte, il comandante ha centrato tutti gli asteroidi più grossi... nel film si vedono solo quelli che è riuscito a schivare!

GSNet: Lei giudica il comandante Solo un po’ imprudente dunque. E di Luke Skywalker cosa ne pensa?

C3-P0: Oh, beh, un ragazzino educato, che avrebbe trovato lavoro facilmente in una rosticceria. I suoi bagni d’olio... hmmm, i migliori che io ricordi! [R2-D2 gorgheggia estasiato la melodia di Quattro passi tra le nuvole]. Forse un po’ ingenuo, non possedeva la prontezza e l’intelligenza di cui siamo forniti noi droidi: non credo abbia capito molto di tutta la storia.

GSNet: Questa è un’opinione interessante. Perché dice questo?

C3-P0: Ci pensi. Prima c’era lo zio, poi il vecchio Ben, poi è arrivato Han Solo e alla fine il maestro Yoda. Ci sono voluti due film perché cominciasse a fare qualcosa da solo. E poi, scusi, ma secondo lei un tizio con un briciolo di cervello bacerebbe in quel modo sua sorella?

GSNet: In effetti... però lei lo ha accompagnato sempre, insieme al suo socio. C’è mai stata qualche volta in cui ha desiderato di andarsene, magari in qualche scena particolarmente pericolosa?

C3-P0: Oh sì, praticamente tentavo di stare alla larga tutte le volte, ma poi c’era sempre qualcuno che mi rincorreva e mi riportava indietro sul set... noi droidi siamo davvero fatti per soffrire.

GSNet: Già, comprendiamo… Per concludere vorremmo fare qualche domanda anche a lei, R2-D2, se ce lo permette.

[R2-D2 abbassa deferente il suo raggio rosso ed emette compunto i cinque toni di Incontri ravvicinati del terzo tipo]

GSNet: Lo prendiamo per un sì dunque. Lei ha ascoltato il suo collega durante tutta l’intervista, c’è qualcosa con cui non è d’accordo, qualcosa che vorrebbe aggiungere? (ci voltiamo appena in tempo per intercettare segni sibillini e vagamente minacciosi da parte di C3-P0)

C3-P0 (lievemente a disagio): Oh, le mie povere giunture... devo sgranchirle un po’, ogni tanto.

[Incurante, R2-D2 comincia a fischiettare all'impazzata come se non avesse aspettato altro per vent'anni].

C3-P0 (sobbalzando): Cosaaa?! (gli da' una sberla sulla cupola semisferica) Questo non c'entra niente. E poi non è vero che me ne sono approfittato quando gli Ewoks hanno creduto che fossi il loro dio. Anzi, sei stato tu, con quella testaccia di metallo, che ci hai messo nei guai con i Jawa, ricordi? [R2-D2 riprende a gracidare. La luce diventa sensibilmente più rossa al che, anche C3-P0 gli risponde con una serie di sibili secchi e acuti. R2-D2 ammutolisce].

GSNet: Ma allora anche lei sa parlare la medesima lingua, non l'avevamo mai sentita farlo!

C3-P0: Certo, sono un droide protocollare, io!

[R2-D2 fischietta piano e con molta enfasi le note de Il Padrino].

GSNet: Ci sembra anche di capire che lei l'abbia minacciato di non aggiungere altro…

C3-P0: Oh, è lui che è un tipo così permaloso… A volte è così difficile da sopportarlo…

GSNet: Dunque non sapremo mai la verità?

[C3-P0 tace, mentre R2-D2 passa al tema di X-Files]

GSNet: La verità è là fuori, abbiamo capito e non vogliamo rischiare di mettere zizzania nella coppia robotica più famosa del cinema. Per cui non ci resta che ringraziarvi entrambi e farvi tanti auguri per i prossimi film in preparazione.

[R2-D2 gorgheggia le note di Via col vento e comincia ad avviarsi].

C3-P0 (visibilmente sollevato): Il piacere è stato tutto nostro, signora, molti ossequi e arrivederci. (corre dietro a R2-D2, nonostante tutto) Aspettami, aspettami, non credere di potertela cavare così, sai, piccolo barattolo arrugginito (il resto si perde in lontananza)…